Algemeen
Je kan op eender welk moment of eender welke manier van verbinding in contact komen met iemand die trans is. Dat kan tijdens een one night stand, tijdens het daten, in een prille relatie of langdurige relatie. Voor sommigen roept dit geen vragen op, bij anderen ontstaan er misschien wel vragen, twijfels, heftige emoties of bezorgdheden.
Misschien ben je in een monogame één op één relatie met een trans persoon, misschien ben je in een polyamoureuze of polygame relatie waarbij één of meerdere personen trans zijn. We richten ons met de partnerpagina's naar elke (ex-)partner en elke relatievorm die bestaat. In de meeste gevallen word je als date- of levenspartner op een gegeven moment op de hoogte gebracht van de gendervariante gevoelens en/of transitie(verleden). De date- of (ex-)partner hierover inlichten is niet altijd evident, zeker niet na enkele leuke dates of na een jarenlange relatie waarbij er nooit uiting is gegeven aan deze gevoelens. Schaamte, angst voor de gevolgen en sociale verwachtingen kunnen hierin een grote rol spelen. Het feit dat je (date)partner dit met jou deelt, getuigt van een zeker basisvertrouwen.
De zelfonthulling van een trans datepartner kan raakpunten hebben met - maar verschilt ook sterk - van een zelfonthulling van een trans partner waar je al lang mee in relatie bent. Wanneer je tot de eerste groep partners behoort, dan kies je bewust voor verdere dates en/of een relatie met een trans persoon. behoor je tot de tweede groep dan heb je er in principe niet voor gekozen en vraagt het dus meer aanpassing.
Langdurige relatie
De manier en het moment waarop je wordt ingelicht in een langdurige relatie speelt een belangrijke rol. Wordt er open gesproken over de gendervariante gevoelens of heb je dit onverwacht ontdekt? Wanneer de coming-out als een gradueel proces verloopt, reageren partners over het algemeen positiever1 . Indien de partner het plots te weten komt, kan dit tot emotionele onrust en stress leiden2 3 .
De zelfonthulling na jarenlange relatie kan mogelijks tot één van volgende gevoelens leiden: ongeloof, verraad, ontreddering, angst, schuld, onzekerheid en woede 4 . Ongeloof: omdat men dit nooit had verwacht van de partner, men dacht hem/haar/hen toch te kennen? Bedrogen: omdat men zich de vraag stelt waarom men hiervan niet eerder op de hoogte werd gebracht. Ontreddering: men heeft totaal geen controle over de zaken: hoe zal dit evolueren, waartoe leidt het? Angst: misschien betekent dit wel het einde van de relatie? Schaamte: men is bevreesd wat de omgeving hiervan zal zeggen. Schuld: wat heb ik verkeerd gedaan zodanig dat het hiertoe heeft geleid? Verlies van zelfvertrouwen: ben ik dan niet meer vrouw/man genoeg? Maar ook kwaadheid: waarom overkomt ons dit? Bij andere partners roept deze onthulling misschien minder verwarrende, maar op termijn eerder positieve gevoelens en ervaringen op: een band die versterkt, de puzzelstukjes die ineen vallen, diepere communicatie, verrijking in denken,...
Mogelijks neem je/jullie na enige tijd de beslissing om de relatie te beëindigen. Misschien herken je de persoon niet meer waarop je verliefd werd of voel je je niet langer aangetrokken tot je partner. Mogelijks groeien jullie uit elkaar door bepaalde uitdagingen die op jullie pad komen. Maar het kan ook perfect zijn dat jullie de jarenlange relatie niet zomaar willen opgeven, en op zoek gaan naar een manier om hier als koppel mee om te gaan.
Er zijn veel koppels die er goed in slagen om dit in hun relatie te integreren. Ondanks enkele potentiële uitdagingen blijven dan ook verschillende koppels bijeen5 . Een relatie hebben kan een positieve en beschermende factor zijn voor trans personen. De kwaliteit van de relatie is echter veel belangrijker dan het louter hebben van een relatie6 7 . Waak er dus over dat jullie beiden iets uit de relatie halen en niet gewoon samen blijven om niet alleen te vallen.
Daten en prille relatie
Het kan gerust zijn dat je bewust kiest voor een relatie met een trans persoon. Je bent dan bij begin van het datingsproces op de hoogte van de genderidentiteit of/en transitie(verleden) van je (date)partner. Misschien weet je dit via de bio op de sociale media of datingsapp profielen van je date, of komt dit ter sprake na één of meerdere leuke dates.
Ook hier hangt jouw reactie van verschillende factoren af. Misschien wekt dit vooral positieve gevoelens bij je op en vind je dit een verrijking. Misschien ben je in de war omdat je dit niet zag aan komen. Mogelijks wil je om die reden niet verder daten, maar weet je niet hoe je de persoon in kwestie op een goede manier kan afwijzen? Of je hebt het er zelf niet moeilijk mee, maar bent bang hoe je omgeving zal reageren. Misschien heb je vooral schrik om iets verkeerd of kwetsend te zeggen tegen je date. Of dit gegeven zet je aan het denken over je eigen seksuele en romantische oriëntatie (en/of genderidentiteit).
In een beginnende relatie met een trans persoon kunnen voor jou heel wat vragen opduiken. Moet ik dit vertellen aan mijn omgeving of niet? Mag ik dit wel vertellen aan anderen van mijn partner? En indien zo, welke info mag/wil ik delen en hoe? Hoe reageer ik op ongepaste reacties of moeilijke vragen uit mijn omgeving? Welke uitdagingen zullen zich stellen op seksueel vlak? Mag ik naar het verleden polsen? Kunnen wij samen een kinderwens vervullen? etc.
Lees hierExterne link enkele tips voor partners.
One night stand
Misschien heb je geen relatie of behoefte aan een date, maar voel je je aangetrokken tot iemand voor een one night stand en blijkt deze persoon trans te zijn. Hierbij is het belangrijk om de genderexpressie en genderidentiteit voor een stuk los te koppelen van de lichaams- en geslachtskenmerken. Een trans man met een mannelijke expressie heeft kan bijvoorbeeld nog een vagina hebben.
Elk lichaam is anders. Ieders seksuele voorkeuren zijn anders. Niet elke vrouw heeft een vagina, niet elke man is dominant in bed. Houd er ook rekening mee dat sommige trans personen een moeilijke relatie hebben met hun eigen lichaam en niet houden van stereotiepe verwachtingen die op hen geprojecteerd worden tijdens seks. Respecteer elkaars grenzen en weet dat het benoemen of/en aanraken van bepaalde lichaamsdelen gevoelig kan liggen. Je kan op voorhand of tijdens de seks vragen aan je date hoe die wenst dat je bepaalde lichaamsdelen benoemt of aanraakt. Dit geldt trouwens voor elk seksueel contact met gelijk wie.
Bronnen
- 1 Dierckx, M. (2017). Families in transition: The family context of a gender transition. UAntwerpen, pp. 269
- 2 Bischof, G. H., Warnaar, B. L., Barajas, M. S., & Dhaliwal, H. K. (2011). Thematic analysis of the experiences of wives who stay with husbands who transition male-to-female. Michigan Family Review, 15(1), 16-33
- 3 Harvey, K. (2008). The Other Side of Metamorphosis: An Exploratory Study of How Partners of Transsexuals Experience Transition (Master’s thesis), (pp. 77). Illinois State University. Retrieved from http://ir.library.illinoisstate.edu/mts/4
- 4 Zamboni, B. D. (2006). Therapeutic Considerations in Working With the Family, Friends, and Partners of Transgendered Individuals. The Family Journal, 14(2), 174-179. doi: 10.1177/1066480705285251
- 5 Brown, N. R. (2010). The sexual relationships of sexual-minority women partnered with trans men: a qualitative study. Archives of Sexual Behavior, 39(2), 561-572. doi: 10.1007/s10508-009-9511-9
- 6 Gurman, A. (2008). A framework for the comparative study of couple therapy. In A. Gurman(Ed.), clinical handbook of couple therapy (pp. 1-26). New York, NY: Guilford Press.
- 7 Erich, S., Tittsworth, J., Dykes, J., & Cabuses, C. (2008). Family Relationships and their Correlations with Transsexual Well-Being. Journal of GLBT Family Studies, 4(4), 419-432. doi: 10.1080/15504280802126141
Is deze pagina duidelijk?
Laatst nagekeken op: .